Психология

Одно слово может погасить конфликт, но большинство людей его всё равно не произносят

Быть в долгосрочных отношениях означает знать своего партнёра очень хорошо, и это совершенно обоюдоострый меч.

С одной стороны, вы можете быть самим собой. С другой – ваша половина в конечном итоге узнает вас лучше, чем кто-либо еще, и знает, какие кнопки следует нажать, чтобы повлиять на вас.

Хэл Рункель рассказывает: «Никто не может влиять на вас так сильно, как самый близкий человек, и одновременно никто не может сделать также больно».

Рункель — брачный и семейный психотерапевт, автор нескольких книг по воспитанию и отношениям, в том числе — бестселлера «Выбирай свою взрослую жизнь».

Когда он посетил офис Business Insider в мае, то поделился своим лучшим советом по деэскалации семейного конфликта, который вышел из-под контроля.

 

Собственно, этот совет – произнести всего лишь одно слово: «Ой».

Это слово, которое почти не используется в браке, говорит Рункель.

  • «Когда вы ругаетесь, то неизбежно говорите что-то, что использует очень личную информацию о близком человеке и ранит его сильнее».

Например: ваш партнёр знает, что вы пытаетесь похудеть, и говорит: конечно, ты не мог выделить 5 минут на прогулку с собакой, ведь ты был слишком занят набивая брюхо!

В этот момент, говорит Рункель, «все в вас хочет в ответ крикнуть «да ну? Теперь ты начинаешь выглядеть как твоя мать!»

Вот где пригодится слово «ой». Рункель обьясняет, что лучший ответ в этой ситуации – просто сказать: «Ой, это больно. Я не знаю, хотела ли ты добиться именно этого, но вышло именно так».

Ваш партнёр может занять оборонительную позицию и сказать что-то вроде: «Ты сказал мне очень обидные вещи!»

Теперь следует сказать вот это: «Ты права, у меня есть эти недостатки, и я ненавижу их».

«Этот разговор, который развивался по стандартному сценарию теперь пошёл по совершенно иному пути, потому что один из вас решил признаться в уязвимости», — говорит Рункель.

«Вместо того, чтобы оттолкнуть вашего партнера, вы приглашаете его к дискуссии, как бы говоря: «Знаешь что? Я достаточно открыт для тебя, и ты можешь навредить мне. Действительно ли мы общаемся так, будто любим друг друга?».

Это проявление уязвимости является ключевым — и продемонстрировать его намного сложнее, чем кажется.

Слишком многие из нас склонны притворяться, будто сделаны из эмоциональной стали – таким образом мы пытаемся продемонстрировать, что нас не задевают уколы нашего партнёра.

В идеале, когда вы реализуете стратегию Рункель, ваш партнёр ответит искренне, и вы двое сможете спокойно поговорить о том, что вас беспокоит. Тем не менее, Рункель отмечает, что следующее предложение вашего партнера после того, как вы признаете, что испытываете страдание, расскажет вам много о ваших отношениях.

Все, что вы действительно можете сделать, это начать диалог: «Это больно. Расскажите мне, что вы хотите от меня»

источник

Поделись с друзьями: