Психология

Я молодец, ты — нет: основная тактика манипулятора

Почему тема манипуляций и манипуляторов так востребована в последнее время? Одни учат распознавать манипуляции в переговорах, отношениях и противодействовать им. Другие, наоборот, рассказывают, как получить желаемое, даже когда оно недоступно.

У нас у всех есть потребности, вспомним пирамиду Маслоу. С естественными, базовыми вроде бы все понятно- чувствуешь голод- поешь, жажду-попей, естественную нужду- сходи в туалет. Хочешь секса — займись сексом. Хотя на уровне секса уже начинаются манипуляции.

Не так просто подойти к человеку и сказать «я хочу секса, давай, пойдем займемся им». Разве что тому, кому доверяешь. А секса хочется. Вот мужчины и женщины начинают манипулировать. Мужчины делают вид, что хотят серьезных отношений, чтобы получить секс. Женщины же делают вид, что секса вовсе не хотят, чтобы получить серьезные отношения. Одна потребность маскируется другой. Так и возникают манипуляции.

Есть еще более сложный уровень потребностей- в любви, в безопасности, в принятии и принадлежности к группе. Если в детстве у ребенка эти потребности удовлетворялись прямым способом, то все ок, вырастая, он таким же прямым способом получает и отдает любовь, принятие, безопасность. Но если в детстве был сбой и этот сбой был долгосрочным, ребенок приучается манипулировать, чтобы получить хоть что-то. Иначе не выжить.

Не зря дети-сироты самые отчаянные манипуляторы, которых я видела. С одной стороны у них огромная, ненаполненная потребность в любви, в обнимашках, во внимании взрослого, а с другой злость и недоверие, потому что однажды самый близкий взрослый уже предал и бросил их. В этом конфликте двух сил «люблю-нуждаюсь»-«недоверяю-ненавижу» они обучаются мастерским трюкам как надавить на жалость, как понравится, как получить подарок и так далее.

Но вернемся к взрослым и к манипуляциям. Не все манипуляции вредны и зловредны. Часть из них построена на комплиментарном принципе «я выиграл-ты выиграл». Сказать комплимент чиновнице в инстанции, чтобы побыстрее обслужили и выдали нужную бумажку. Зайти снизу, то есть обратиться за советом к коллеге, чтобы показать, как признаем его авторитет и расположить к себе. Признать важность действий любого человека и похвалить его- почти беспроигрышный способ взаимодействия с миром. Может важность признана и не от души, ну не люблю я бюрократическую бумажную волокиту, но иногда вынуждена в нее вступать, значит использую манипуляции, чтобы побыстрее закончить и выйти.

Токсичны и опасны манипуляции выстроенные по принципу «я выиграл-ты проиграл». Потому что в них получить что-то, связано с разрушить того, кто дает. Или очень сильно подорвать его веру в себя и свои способности различать «мне хорошо- мне плохо».

Тот же газлайтинг, я не люблю это слово и назвала бы этот тип манипуляций «Тебе все показалось». Манипулятор говорит одно, а делает другое. Ты видишь несоответствие, пытаешь поговорить с ним «как же так, я не понимаю, что происходит». В ответ «тебе все показалось» или «ты все не так поняла». В итоге от длительного убеждения «тебе все показалось», ты и правда начинаешь сомневаться в объективности своего восприятия реальности. А, значит, сомневаться и в себе.

Или ложная вина. Очень часто матери используют его, чтобы держать при себе выросшего ребенка. Маме страшно остаться одной, особенно если ее личная жизнь не налажена. Признаться в этом страхе тоже невозможно, он редко осознаваем. Вот она и использует эту ложную вину, чтобы ребенок постоянно был рядом- я отдала тебе всю жизнь, а ты…, я не вышла замуж, чтобы отчим не бил тебя, как бил твою одноклассницу Машу, я ночи не спала- арсенал этих претензий огромен. Ребенок чувствует себя не просто ответственным за жизнь матери, но еще и виноватым в том, что она якобы сложилась не так из-за него. И висит на крючке ложной вины.

Виктимблейминг. Тоже манипуляция. Агрессор применяет ее, чтобы вынудить жертву защищаться, то есть стать агрессором. Тем самым замаскировать его собственные агрессивные действия. Общество использует эту тактику, чтобы не встречаться с собственной беспомощностью и незащищенностью. Идентифицировать себя с агрессором, чтобы не сталкиваться с осознанием «я тоже могу стать жертвой».

Игра роли жертвы. В отличии от реальной жертвы, жертва наигранная многократно преувеличивает ущерб, который ей нанесен. Или однократный ущерб растягивает на долгие годы, используя, как прикрытие «меня все обижают и мне все должны». Полученное внимание и сочувствие не ценит, но постоянно хочет получить больше. Когда уставший лить воду в песок, человек перестает давать внимание- записывает его в обидчики и агрессоры и страдания выходят на новый виток, с новым человеком, только старый уже записан в категорию «ужасных неблагодарных людей».

Есть еще много видов токсичных манипуляций, они могут применяться в комбинации или же лидирует какой-то один, но суть одна у всех. Или принцип – «Я –ок, ты – не ок». Убеждение другого в том, что с ним что-то не так, а вот с манипулятором все прекрасно.

Выводить манипулятора на чистую воду бесполезно. Это то место, в котором тратится еще больше сил, а значит и ущерб от манипуляций возрастает многократно. Если в общении и в отношениях с человеком у тебя наблюдается один или несколько симптомов:

  • фоновое чувство дискомфорта, когда все вроде бы так, а вот внутри есть раздражение, усталость, не желание отвечать на звонок или письмо, иногда сигнал в теле- спазм желудка или учащение сердцебиения;
  • сомнения правильно ли ты видишь этот мир и понимаешь реальность;
  • чувство вины, когда ничего плохого не сделала но чувствуешь себя виноватой или в долгу перед человеком;

Почти наверняка ты в контакте с токсичным манипулятором. И самый безопасный способ реакции- это уйти.

Манипулятор не изменится. Ты не исправишь его силой своей любви или добром. Ущерб от отношений с манипулятором тяжелый. Признавать, что ты потратила силы, чувства, поступки, а в замен осталась в дураках то есть без ресурса – трудно. Но лучше один раз признать и уйти. Тем самым ты сохранишь остатки сил и восстановишься. Из «не вполне ок» ты станешь «я в порядке». Если попробуешь вступить в неравную битву заставить манипулятора признать что он не прав – ты точно проиграешь

Автор: Елена Шпундра

Поделись с друзьями: